Chiều thứ sáu lúc sắp tan ca, ông sếp yêu cầu bạn overtime vào cuối tuần. Bạn luôn đồng ý ngay cả khi bạn đã có kế hoạch đưa gia đình đi chơi. Bạn hầm hập với sự phẫn uất khi ngập ngụa trong đống task vào ngày thứ bảy.
Bạn gọi một miếng bít tết đắt tiền tại một nhà hàng, nhưng khi người bồi bàn mang đến cho bạn, nó bị chín quá. Khi anh ta hỏi, “Mọi thứ thế nào?” bạn trả lời, “Tốt thôi,” trong khi bạn kinh ngạc khi nhìn thấy khối thịt cháy đen của mình.
Bạn muốn tham gia một lớp học võ, nhưng bạn nghĩ rằng vợ bạn sẽ không vui khi bạn phải bớt 1 hoặc 2 giờ mỗi tuần dành cho gia đình để đi học võ, vậy nên bạn thậm chí không đề cập đến ý tưởng này với cô ấy.
Con chó của lão hàng xóm sủa suốt đêm làm bạn không ngủ được. Thay vì nói với lão về điều đó, bạn lại nói xấu ông ta với bạn bè của mình trên Facebook.
Nếu bất kỳ tình huống nào trong số này xảy ra với bạn, thì bạn có thể là một trong số những người đàn ông mắc phải “Hội chứng Nice Guy” (Hội chứng trai tốt) – một tập hợp các đặc điểm tính cách, thái độ và hành vi được mô tả bởi Tiến sĩ Robert Glover, tác giả của No More Mr. Nice Guy .
Nice Guys có cách tiếp cận dễ dãi với cuộc sống và các mối quan hệ. Thay vì đứng lên cho mình, họ để người khác coi thường và đối xử tệ với mình. Họ là những người thụ động và là những kẻ làm vui lòng người lâu năm. Nice Guys gặp khó khăn khi nói từ chối với những yêu cầu – ngay cả những yêu cầu vô lý. Họ quan tâm đến người khác quá mức. Khi họ cần hoặc muốn điều gì đó, họ ngại yêu cầu vì họ không muốn làm phiền người khác. Nice Guys cũng tránh xung đột như bệnh dịch. Họ thà hòa thuận hơn là đấu tranh.
Thoạt nhìn, Nice Guys có vẻ giống như những vị thánh. Họ tỏ ra hào phóng, linh hoạt và cực kỳ lịch thiệp. Nhưng nếu bạn tiếp xúc đủ nhiều, bạn sẽ thấy một phần lõi bất lực, lo lắng và phẫn uất ẩn chứa đằng sau. Nice Guys thường đầy lo lắng vì giá trị bản thân của họ phụ thuộc vào sự tán thành của người khác và khiến mọi người thích họ. Họ lãng phí rất nhiều thời gian để cố gắng tìm ra cách từ chối với mọi người và thậm chí sau đó, họ vẫn thường nói “yes“, bởi vì họ không thể vượt qua nó. Họ không cảm thấy mình có thể theo đuổi mong muốn thực sự của mình, bởi vì họ bị khóa vào việc làm những gì người khác nói rằng họ nên làm. Bởi vì “đi theo dòng chảy” là cách tiếp cận cuộc sống mặc định của họ, Nice Guys có rất ít quyền kiểm soát cuộc sống của họ và do đó cảm thấy bất lực, không thay đổi và bế tắc. Họ cũng thường bực bội và thù hận vì những nhu cầu bất thành văn của họ không được đáp ứng và họ cảm thấy như những người khác luôn lợi dụng họ – mặc dù họ là những người cho phép điều đó xảy ra.
Trong trường hợp xấu nhất, sự phẫn uất dồn nén của Nice Guy khi bị đẩy đi khắp nơi sẽ dẫn đến sự bùng phát giận dữ và bạo lực bất ngờ. Đó là một ngọn núi lửa đang chờ phun trào. (Khái niệm này giống với sự bục shadow trong tâm lý học Carl Jung – DG)
Vậy Nice Guy phải làm gì? Làm thế nào để ta có thể giành lại quyền kiểm soát cuộc sống của mình và từ bỏ thói quen là 1 kẻ dễ dãi như vậy?
Một số Nice Guys cho rằng giải pháp là chuyển sang thái cực khác và chuyển từ trạng thái thụ động sang hung hăng. Thay vì ngoan ngoãn phục tùng, họ cảm thấy mình phải chiếm ưu thế trong mọi tình huống. Họ tìm mọi cách để có được mọi thứ, bất kể điều gì.
Sự hung hăng, mặc dù chắc chắn thích hợp trong một số trường hợp, đặc biệt là những trường hợp liên quan đến cạnh tranh giữa các bên, nhưng không phải là một phong cách giao tiếp hoặc hành vi hiệu quả trong hầu hết các trường hợp. Trên thực tế, sử dụng phong cách giao tiếp kiên trì, tích cực thường có thể phản tác dụng bằng cách tạo ra sự oán giận và hành vi hung hăng thụ động ở chính những người mà bạn đang cố gắng kiểm soát.
Thay vì thụ động và hiếu chiến, cách tiếp cận tốt nhất nằm ở đâu đó giữa hai điều này. Điểm ngọt ngào cho giao tiếp và ứng xử được gọi là điểm nhạy cảm .
Mục lục
Quyết đoán: Ý nghĩa vàng giữa dễ dãi và quyết liệt
Bạn có thể liên kết thuật ngữ “tính quyết đoán” với các khóa đào tạo mà phụ nữ tham gia để học cách tự tin hơn trong những nơi làm việc nam tính truyền thống.
Nhưng trong vài thập kỷ trở lại đây, khi đàn ông được dạy phải trau chuốt lại những góc cạnh thô ráp của họ – ít thúc đẩy hơn, nhạy cảm hơn và hợp tác hơn – rất nhiều chàng trai đã bối rối không biết vạch ra ranh giới giữa hung hăng và thụ động ở đâu. Lo lắng để không trở thành hống hách, và thậm chí phân biệt giới tính, họ có xu hướng sai lầm về phía sau. Họ đã mất khả năng phân định 2 thứ này và kết quả là nhiều người đàn ông cần phải học hoặc học lại cách trở nên quyết đoán.
Vậy quyết đoán nghĩa là gì?
Tóm lại, tính quyết đoán là một kỹ năng giao tiếp giữa các cá nhân, trong đó bạn thể hiện sự tự tin lành mạnh và có thể bảo vệ bản thân và quyền lợi của mình, đồng thời tôn trọng quyền của người khác.
Khi bạn quyết đoán, bạn là người trực tiếp và trung thực với mọi người. Không vòng vo tam quốc hoặc mong đợi mọi người hiểu được suy nghĩ của bạn về những gì bạn muốn. Nếu thứ gì đó đang làm phiền bạn, bạn lên tiếng; nếu bạn muốn hoặc cần một cái gì đó, bạn yêu cầu. Bạn làm tất cả những điều này trong khi duy trì một thái độ bình tĩnh và nhã nhặn.
Tính quyết đoán cũng đòi hỏi bạn phải hiểu rằng trong khi bạn có thể đưa ra yêu cầu hoặc nêu ý kiến, những người khác có quyền từ chối hoặc không đồng ý. Bạn không khó chịu hay tức giận khi điều đó xảy ra. Bạn luôn kiểm soát và làm việc để đi đến một số loại thỏa hiệp. Khi bạn quyết đoán, bạn hiểu rằng bạn có thể không đạt được những gì bạn muốn. Tuy nhiên, bạn sẽ học được rằng không những không hại khi hỏi mà còn thực sự hữu ích khi hỏi:
Lợi ích của sự quyết đoán
Các mối quan hệ của bạn sẽ được cải thiện. Các nhà nghiên cứu nghiên cứu về hôn nhân và các mối quan hệ đã phát hiện ra rằng tính quyết đoán là một trong những phẩm chất quan trọng mà cả hai người cần có để một mối quan hệ bền vững và lành mạnh. Nếu một người cảm thấy họ không được đáp ứng nhu cầu của mình, thì sự oán giận đối với bạn đời của họ sẽ xuất hiện (ngay cả khi đó là lỗi của người đó vì đã không để cho nhu cầu của họ được biết đến).
Bạn sẽ cảm thấy bớt stress hơn. Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng những người trải qua quá trình rèn luyện tính quyết đoán sẽ ít bị căng thẳng hơn những người không trải qua. Khi bạn quyết đoán, bạn nói không với những yêu cầu có thể khiến bạn phải ôm đồm nhiều việc cùng 1 lúc. Bạn cũng mất đi sự lo lắng và lo lắng đi kèm với việc quá bận tâm với những gì người khác sẽ nghĩ về lựa chọn/sở thích/yêu cầu/ý kiến của bạn. Bạn cảm thấy kiểm soát cuộc sống của mình.
Bạn sẽ có được sự tự tin. Khi bạn quyết đoán, bạn có quyền kiểm soát từ bên trong . Thái độ và hành vi của bạn được điều chỉnh bởi hành động hoặc quyết định của chính bạn, không phải hành động và quyết định của người khác. Biết rằng bạn có thể thực hiện những thay đổi để cải thiện tình hình của chính mình là một động lực giúp tăng cường sự tự tin trong thời gian dài.
Bạn sẽ bớt bực bội hơn. Khi bạn trở nên quyết đoán hơn, các mối quan hệ của bạn sẽ trở nên thú vị hơn. Bạn sẽ không còn phải ngậm đắng nuốt cay khi nói đồng ý với một yêu cầu hoặc quyết định giúp đỡ ai đó. Khi bạn làm điều gì đó, bạn làm vì bạn thực sự muốn làm, hoặc bạn ổn khi làm điều đó như một phần của các mối quan hệ cho và nhận tự nhiên.
Làm thế nào để trở nên quyết đoán hơn
Tạo tư duy quyết đoán
Theo kinh nghiệm của tôi, việc trở nên quyết đoán hơn trước hết đòi hỏi bạn phải thay đổi tư duy của mình. Bạn cần loại bỏ mọi giới hạn hoặc niềm tin không chính xác đang ngăn cản bạn trở nên quyết đoán. Dưới đây là một vài gợi ý để đưa tư duy của bạn đi đúng chỗ.
Đặt ranh giới. Bước đầu tiên để trở nên ít áp đặt hơn là thiết lập các ranh giới. Ranh giới là những quy tắc và giới hạn mà một người đàn ông tạo ra cho chính mình để hướng dẫn và chỉ đạo người khác về những hành vi được phép xung quanh anh ta. Đàn ông thụ động thường không có ranh giới và cho phép người khác đối xử tệ với họ.
Cố vấn và là tác giả của nam giới Wayne Levine gọi ranh giới NUT , hoặc Non-negotiable, Unalterable Terms (Tạm dịch: Những điều không thể nhân nhượng hay thay đổi). NUTs của bạn là những thứ bạn cam kết: gia đình, sức khỏe của bạn, đức tin của bạn, sở thích của bạn, sức khỏe tâm lý của bạn, v.v. Theo Levine, “NUT là ranh giới xác định bạn là đàn ông, đó là những thứ, nếu bị thỏa hiệp liên tục, dần dần sẽ – nhưng chắc chắn – biến bạn thành một người đàn ông khó chịu và bực bội. ”
Nếu bạn không biết NUTs của mình là gì, hãy dành một chút thời gian để tìm hiểu nó . Một khi bạn làm như vậy, hãy cam kết từ đây trở đi rằng bạn sẽ không bao giờ thỏa hiệp với chúng.
Chịu trách nhiệm về các vấn đề của riêng bạn. Nice Guys đợi người khác khắc phục sự cố của họ. Một người đàn ông quyết đoán hiểu rằng những vấn đề của anh ta là trách nhiệm của anh ta. Nếu bạn thấy điều gì đó cần thay đổi trong cuộc sống của mình, hãy hành động. Nếu bạn không hài lòng với điều gì đó trong cuộc sống của mình, hãy bắt đầu thực hiện các bước – dù nhỏ – để thay đổi mọi thứ.
Đừng mong đợi mọi người đọc được suy nghĩ của bạn. Nice Guys mong muốn người khác nhận ra những gì họ cần và muốn mà không cần phải nói một lời. Cho đến khi một đột biến hàng loạt xảy ra cho phép thần giao cách cảm hoặc não của chúng ta kết nối với hệ thống tân tiến như Borg, thì việc đọc suy nghĩ sẽ không thể xảy ra trong tương lai gần. Nếu bạn muốn điều gì đó, hãy nói điều đó; nếu có điều gì đó làm phiền bạn, hãy lên tiếng. Đừng bao giờ cho rằng mọi người biết mọi nhu cầu hoặc mong muốn của bạn. Nó không rõ ràng như bạn nghĩ.
Hiểu rằng bạn không chịu trách nhiệm về cách người khác cảm thấy hoặc hành xử. Cả hai người đàn ông dễ dãi và hiếu chiến đều có chung một vấn đề: cả hai đều nghĩ rằng họ chịu trách nhiệm về cách người khác cảm nhận hoặc hành xử – họ chỉ làm theo cách khác.
Một người đàn ông hung hăng chịu trách nhiệm về hành vi và cảm xúc của người khác bằng cách sử dụng sức mạnh thể chất, tinh thần và cảm xúc của mình.
Một người đàn ông thụ động chịu trách nhiệm về hành vi của người khác bằng cách liên tục phục tùng ý chí của mình trước ý chí của người khác. Đàn ông thụ động cảm thấy công việc của họ là đảm bảo mọi người đều hạnh phúc, ngay cả khi điều đó có nghĩa là bản thân họ đang đau khổ.
Một người đàn ông quyết đoán nhận ra rằng nhiệm vụ của anh ta không phải là kiểm soát hay lo lắng về hành vi của người khác và anh ta chỉ chịu trách nhiệm về cách anh ta cư xử và cảm nhận. Bạn sẽ không tin rằng mình sẽ cảm thấy bớt căng thẳng và lo lắng đến mức nào khi hiểu được điều này. Bạn sẽ không còn mất nhiều giờ lãng phí để vắt tay lo lắng về việc liệu ai đó có hài lòng với lựa chọn hoặc ý kiến của bạn hay không.
Điều này không có nghĩa là bạn nên là một kẻ thiếu cân nhắc và không nên tính đến cảm xúc/tình huống của người khác. Nó chỉ có nghĩa là bạn không cần phải đi quá đà và quá cân nhắc đến mức bạn không đưa ra bất kỳ yêu cầu nào hoặc bảo vệ các giá trị của mình để tránh làm bạn khó chịu hoặc xúc phạm ai đó. Hãy để họ quyết định xem có nên khó chịu hay bị xúc phạm hay không. Đó là trách nhiệm của họ, không phải của bạn.
Bạn phải chịu trách nhiệm về hậu quả của những lời nói/hành động quyết đoán của mình. Việc khẳng định bản thân sẽ có thể xù lông, và có thể gây ra những hậu quả khó chịu. Nhưng một phần của sự quyết đoán là chịu trách nhiệm cho những hậu quả đó, những gì có thể đến. Đối phó với những hậu quả đó tốt hơn nhiều so với đối phó với những người sống một cuộc sống lo lắng, cản trở.
Sự quyết đoán cần có thời gian. Đừng nghĩ rằng bạn sẽ trở nên quyết đoán một cách thần kỳ chỉ bằng cách đọc bài viết này. Sự quyết đoán cần có thời gian và luyện tập. Bạn sẽ có những ngày tốt lành và những ngày tồi tệ. Chỉ cần kiên trì với nỗ lực của bạn; bạn sẽ gặt được thành quả.
Quyết đoán trong hành động
Khi bạn đã có tư duy, đây là cách để thực sự bắt đầu trở nên quyết đoán.
Khởi đầu từ những việc nhỏ. Nếu việc nêu ý kiến của bản thân khiến bạn bị “quê”, hãy bắt đầu với những tình huống ít rủi ro. Ví dụ: nếu bạn gọi một chiếc bánh mì kẹp thịt và người phục vụ mang đến cho bạn một miếng pho mát nướng, hãy cho anh ta biết lỗi và trả lại. Nếu bạn đang làm việc vặt vào cuối tuần với vợ và đang cố gắng quyết định một địa điểm để ăn uống, đừng chỉ tự động trì hoãn mà hãy báo cho vợ biết nơi bạn muốn đến.
Một khi bạn cảm thấy thoải mái trong những tình huống rủi ro thấp này, hãy bắt đầu nâng cao từng chút một.
Nói không. Trong nhiệm vụ của bạn để trở nên quyết đoán hơn, “không” là người bạn tốt nhất của bạn. Bắt đầu nói không thường xuyên nữa. Yêu cầu có xung đột với ranh giới cá nhân không? Nói không. Lịch trình đã đầy? Nói không. Bạn không cần phải ngại ngùng khi làm điều đó. Bạn có thể kiên quyết với việc từ chối của mình trong khi vẫn là một người ân cần chu đáo. Lúc đầu, việc nói không có thể khiến bạn rất lo lắng, nhưng dần dần bạn sẽ cảm thấy dễ chịu và thực sự khá thoải mái.
Một số người sẽ thất vọng khi bạn từ chối họ? Có lẽ. Nhưng hãy nhớ rằng miễn là bạn bày tỏ nhu cầu của mình một cách ân cần, bạn không phải chịu trách nhiệm về phản ứng của họ. Không cần phải cảm thấy tội lỗi khi đối xử với bản thân như bình đẳng của họ.
(DG: Giống như việc bạn đi nhậu, bạn muốn gọi bia Tiger nhưng em PG lại cứ offer bia Saigon, cứ kiên quyết nói không, việc chấp nhận sự từ chối là điều PG phải chấp nhận khi làm nghề này).
Quyết đoán trong giao tiếp. Hãy đơn giản và thẳng thắn. Khi bạn đang khẳng định mình, nói ít sẽ tốt hơn. Giữ cho các yêu cầu và sở thích của bạn đơn giản và thẳng thắn. Không cần những lời giải thích phức tạp (xem bên dưới) hay những khúc quanh co. Chỉ cần lịch sự nói phần của bạn.
Sử dụng câu lệnh “Tôi”. khi đưa ra yêu cầu hoặc thể hiện sự từ chối, hãy sử dụng câu “Tôi“. Thay vì nói, “ Sếp thật thiếu cân nhắc. Sếp không biết ngày hôm nay của tôi vất vả như thế nào. Tại sao Sếp lại yêu cầu tôi làm tất cả những công việc này? ” hãy nói, “Hôm nay tôi kiệt sức. Tôi hiểu sếp muốn những task này cần được hoàn thành, nhưng tôi sẽ không thể thực hiện được cho đến ngày mai.” Các ví dụ khác về câu lệnh “Tôi”:
- “
Em đang kiểm soát anh đấy.” “Anh cảm thấy bực bội khi em làm cho anh cảm thấy tội lỗi khi đi chơi với bạn bè của anh.” - “
Em luôn làm nhục anh khi chúng ta đến thăm cha mẹ em.” “Anh cảm thấy xấu hổ khi em xúc phạm anh trước mặt cha mẹ em.” - “
Yêu cầu của sếp là không hợp lý!” “Tôi muốn sếp thông báo cho tôi ít nhất ba ngày trước khi yêu cầu tôi overtime vào cuối tuần.”
Khi soạn thảo các tuyên bố “Tôi” của bạn, hãy cẩn thận không nhúng các lời buộc tội hoặc cố gắng diễn giải hành vi của người đó. Điều đó sẽ chỉ khiến họ phòng thủ và khiến họ ngừng hoạt động. Ví dụ:
- “Tôi có cảm giác như anh đang cố tình đeo làm phiền tôi.”
- “Tôi nghĩ bạn đang muốn khơi mào chiến tranh”
Đừng xin lỗi hoặc cảm thấy có lỗi khi bày tỏ nhu cầu/ý muốn chính đáng. Trừ khi bạn đang yêu cầu một điều gì đó vô lý, không có lý do gì để cảm thấy tội lỗi hoặc xấu hổ khi bày tỏ nhu cầu hoặc mong muốn của mình cả. Vì vậy, hãy dừng việc xin lỗi khi bạn đưa ra yêu cầu. Chỉ cần lịch sự yêu cầu và chờ xem đối phương phản hồi như thế nào.
Nice Guys sẽ cảm thấy tội lỗi ngay cả khi bày tỏ sự không hài lòng với thứ mà họ đang phải trả tiền! Nếu một nhà thầu chưa hoàn thành công việc mà anh ta đã đồng ý làm, bạn có quyền yêu cầu sửa chữa công việc đó. Nó không liên quan gì đến việc lịch sự hay không làm tổn thương cảm xúc của anh ấy – đó chỉ là công việc và đó là cách nó hoạt động.
Sử dụng ngôn ngữ cơ thể và giọng điệu tự tin. Trông tự tin khi đưa ra yêu cầu hoặc nêu rõ sở thích. Đứng thẳng, nghiêng trong một chút, mỉm cười hoặc giữ một biểu hiện trên khuôn mặt trung tính, nhìn trực tiếp vào mắt đối phương và duy trì giao tiếp bằng mắt, bình tĩnh, thở bình thường . Ngoài ra, hãy nhớ nói rõ ràng và đủ lớn để đưa ra quan điểm của bạn. Những người thụ động sẽ có xu hướng thì thầm và lầm bầm khi đưa ra ý kiến hoặc nhu cầu của họ; điều đó sẽ chỉ khiến người kia bực bội.
Bạn không cần phải biện minh/giải thích ý kiến/lựa chọn của mình. Khi bạn đưa ra quyết định hoặc nêu ý kiến mà người khác không đồng ý, một cách mà họ sẽ cố gắng kiểm soát bạn là yêu cầu bạn đưa ra lời biện minh cho lựa chọn / quan điểm / hành vi của mình. Nếu bạn không thể đưa ra một lý do đủ chính đáng (trong mắt người khác), bạn phải làm theo những gì họ muốn.
Nice Guys – với nhu cầu làm hài lòng người khác – cảm thấy có nghĩa vụ phải đưa ra lời giải thích hoặc biện minh cho mọi lựa chọn họ đưa ra, ngay cả khi người kia không yêu cầu. Họ muốn đảm bảo rằng mọi người đều ổn với lựa chọn của họ – về cơ bản là yêu cầu sự cho phép để sống cuộc sống của họ theo cách họ muốn. Đừng hành động như vậy.
Tập dượt. Hãy đưa ra kịch bản mà bạn định khẳng định bản thân. Chắc chắn là điều đó thật ngốc nghếch, nhưng hãy luyện tập nói như thế nào và nói những gì trước gương, nó hiệu quả đấy.
Kiên trì. Đôi khi bạn sẽ phải đối mặt với những tình huống khi mọi người sẽ phản đối bạn ngay lần đầu tiên bạn đưa ra yêu cầu. Đừng chỉ vung tay lên và nói, “Ồ, không trách tôi được rồi. Ít nhất tôi đã cố gắng.” Đôi khi để được đối xử công bằng, bạn phải kiên trì. Giữ cái đầu lạnh, bình tĩnh trong suốt quá trình này. Ví dụ: nếu bạn gọi cho bộ phận chăm sóc khách hàng và họ sẽ không giúp bạn giải quyết vấn đề của bạn, hãy hỏi xem bạn có thể nói chuyện với người quản lý của họ hay không. Hoặc nếu bạn bị hỏng chuyến bay, hãy tiếp tục hỏi về các lựa chọn khác, chẳng hạn như chuyển sang hãng hàng không khác, để bạn có thể đến đích đúng giờ.
Hãy thận trọng với những lời khuyên bạn tìm thấy trong một số cuốn sách về sự quyết đoán cho rằng bạn cứ hỏi đi hỏi lại cùng một điều cho đến khi người đó hài lòng và cho bạn những gì bạn muốn. Điều này không đúng tí nào.
Giữ bình tĩnh Nếu ai đó không đồng ý hoặc tỏ thái độ không đồng ý với lựa chọn / quan điểm / hay yêu cầu của bạn, đừng tức giận hoặc phòng thủ. Đưa ra phản hồi mang tính xây dựng hoặc quyết định không tham gia với người đó nữa.
Chọn lập trường của bạn. Một sai lầm phổ biến của nhiều người đang trên con đường trở nên quyết đoán hơn là luôn cố tỏ ra quyết đoán. Sự quyết đoán mang tính tình huống và ngữ cảnh. Có thể có những trường hợp khi sự quyết đoán sẽ không giúp bạn đi đến đâu và thực hiện một lập trường tích cực hoặc thụ động hơn là lựa chọn tốt hơn.
Làm thế nào để bạn biết khi nào bạn nên hoặc không nên khẳng định bản thân? Bạn sẽ cần phải tìm ra điều đó thông qua thực hành và thực hiện một số thực hành sự thông thái.
Tiến sĩ Robert Alberti và Michael Emmons, tác giả của Your Perfect Right , đưa ra một số câu hỏi cần cân nhắc trước khi chọn trở thành người quyết đoán:
- Nó quan trọng đến mức nào đối với bạn?
- Bạn đang tìm kiếm một kết quả cụ thể hay chỉ để thể hiện bản thân?
- Bạn đang tìm kiếm một kết quả tích cực? Việc khẳng định bản thân có thể khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn?
- Bạn có hối hận nếu bạn không hành động?
- Những hậu quả có thể xảy ra và rủi ro thực tế từ khẳng định có thể có của bạn là gì?
Làm thế nào để đối phó với những người đã quen với sự thiếu quyết đoán của bạn
Nếu bạn là người thiếu quyết đoán trong phần lớn cuộc đời mình, những người xung quanh có thể sẽ chống lại nỗ lực của bạn để trở nên quyết đoán hơn. Họ đã quen với việc bạn là một tấm thảm chùi chân và cảm thấy thoải mái với một mối quan hệ năng động mà bạn ở vai trò thụ động. Đừng tức giận hoặc thất vọng nếu gia đình, bạn bè và đồng nghiệp thắc mắc hoặc thậm chí cố gắng ngăn cản cách tiếp cận quyết đoán mới của bạn đối với cuộc sống. Đó là một phản ứng hoàn toàn bình thường. Chỉ cần nhớ rằng mặc dù những khó khăn ngắn hạn đi kèm với sự quyết đoán có thể gây khó chịu và khó xử, nhưng bạn và những người xung quanh sẽ tốt hơn về lâu dài.
Kết luận
Đôi khi, bạn chắc chắn cần phải kìm nén cảm xúc của mình và chỉ làm điều đó. Có thể là việc nấu các món ăn, cắt cỏ, hoặc thậm chí hoàn thành báo cáo sếp giao. Tuy nhiên, học cách nói lên ý kiến của bạn và quan trọng hơn, tôn trọng tính hợp lệ của những ý kiến và mong muốn đó, sẽ giúp bạn trở thành một người đàn ông tự tin hơn. Kết quả của một hành động quyết đoán có thể là đạt được chính xác những gì bạn muốn, hoặc thỏa hiệp, hoặc từ chối, nhưng bất kể kết quả như thế nào, điều đó sẽ khiến bạn cảm thấy kiểm soát được cuộc sống của mình nhiều hơn. Bắt đầu từ việc nhỏ, học cách trình bày mong muốn của bạn và biến sự quyết đoán trở thành một phần của con người bạn.
Tất cả chúng ta đều có thể nghĩ về những người xung quanh chúng ta, những người mà chúng ta biết là người quyết đoán. Với một chút thực hành và rèn luyện, bạn có thể trở thành người đàn ông mà mọi người nghĩ đến và tìm đến khi họ cần.
Tài nguyên bổ sung
________________
Lưu ý: 1 số ví dụ nó không hợp với context Việt nam nên mình đổi sang vài thứ tương đương nhé.
The Assertiveness Workbook (best book on assertiveness that I read; highly recommended)
Your Perfect Right: Assertiveness and Equality in Your Life and Relationships
When I Say No, I Feel Guilty (not that great; suggests some questionably manipulative tactics to get your way)
No More Mr. Nice Guy (great book; I know a lot of AoM readers have benefited from it; essentially assertiveness training for dudes)
